心事谁人知

心事谁人知

唉，我的悲惨遭遇，到底几时才会停下来？听说有句话叫做否极泰来是不是？还是人有三衰六旺，衰到极点后，好运就会跟着来？是这样吗？真的吗？不骗我吗？

今 天早上9点考数学，我睡醒的时候，因为赶时间，匆匆忙忙地洗隐形眼镜的时候，那个saline突然间挤太多，我的隐形眼镜就这样顺着水，从我的指缝流入 水盆里，一去不回头。他奶奶的！有没有搞错啊！时间跟我作对也就算了，连隐形眼镜都跟我作对！唉，害我浪费了一只隐形眼镜价值RM15。

进 去考试的时候，一拿到考卷，脸色直接变青，明明那个光头lecturer说,“the test is based on your tutorial 6，so it is more or less the same，don't worry！” 可是，the fact is，那个test paper的probability题目简直是爱因斯坦的题目！天马行空到不行！简直就不是普通的难！害我之前还拿着tutorial 6顺着做，倒着做，闭着眼睛做，总之就是出类似的题目，我不用想就可以做。哪里知道，那个光头仔竟然是飞机友，敢敢死放整个course的人飞机。 Lecture hall顿时哀鸿遍野，惨叫声彼此起落。哇！无间道啊！

这几天我一直在想，到底我得罪了谁，被谁下了诅咒，导致不好的事 情一件接一件地降临在我身上。还是我犯了小人，犯了太岁呢？科学出身的我，一直都不迷信。 可是，最近发生的事情也真的不是普通的狗屎，简直就是超出了科学的常理，不能够用科学来解释了。我竟然在出门前查看通胜，晚上看星座运程，什么紫薇星斗， 什么五行八卦，什么命盘，什么风水……统统有杀错，没放过。

你们知道吗？我今天去Desa Setapak吃午餐，吃着吃着，突然间听到人家喊∶“抄牌啊！走鬼啊！” 我把麻辣云吞面放下，吸了一口甘蔗水后，以时速一百米的冲刺速度跑到我的小蓝身边。只见警察叔叔正把一张牛肉干家夹在我的wiper下，然后，再转身去派 牛肉干给小蓝对面的车。什么？警察？？警察！！！！！！

我急急忙忙跑到警察叔叔身边，然后说∶“Encik，boleh tak bagi saman ah？”

“You datang lambat la！I sudah tulis saman ni！Mana you pi？”年轻的警察叔叔说。

“Saya tengah makan tadi la！Sorry la！”我无奈地说。

“I also belum makan lagi. Pegawai atasan I suruh I tugas kat sini.”警察叔叔不爽地说。

之 后再跟他哈拉一番，希望可以不用抄牌，可是，这个是正气凛然的警察叔叔，绝对不接受贿赂。唉，算了。你知道吗？如果你被DBKL（市政局）抄牌的话，只 需要还RM30。但是，人衰没药医，好死不死，我竟然给警察叔叔抄牌，一张可是价值连城的啊！RM70啊！开什么玩笑！我的车昨天才给人家撞，今天又抄 牌？你说啦！哪里有人衰到这样子的？乌龟王八蛋，到底是哪一个狗娘养的臭婊子诅咒我？

就这样，我灰溜溜地拿着我的牛肉干回去继续吃面。不 知道为什么，麻辣云吞面竟然淡淡的。在回家的路途中，经过一个回教堂，突然间一辆volvo从教堂里冲 了出来，昨天的车祸事件又差点重演。还好这次我的honk让volvo司机紧急刹车，也还好volvo有ABS（Antilock Braking System）。不然，我肯定又中招了。你说啦！你说啦！怎么会这样衰的？哎哟……

嗯……我想……

雨过，应该就会天晴了……我相信……我期待……

Hey！Watch My Back！！

Hey！Watch My Back！！

最近很衰，还真的不是普通的衰……

两个礼拜前，我睡不醒+赖床，几乎来不及上早上九点的课，匆忙中“不小心”触犯交通规则，在不能够右转的路口转右。结果，好死不死，那天的强盗特别早起床 干案，抓奸在床，肉随砧板上，我只好给穿制服的强盗留下了买路钱。令我很杜烂的是，那两个强盗勒索了我五十大洋后就兴冲冲地上车走人了，肯定是去茶楼吃点 心了！！靠！他奶奶的！Curse it！

这也就算了啦！反正也不是第一次了，只是这次的强盗比较凶而已。明明Student price是介于RM20至RM30而已，这批强盗竟然破坏行情，硬硬要RM50，摆明车马就是要打抢！就差没有开口说∶“此路由我开，此树由我栽，若要 由此去，留下买路钱！” 汗~~~

今天我和coursemate去Alpha Angle吃午餐，在回去学校的途中，把我的第一次献给了一个欧巴桑。这四年来，我对我的零车祸纪录一直感到非常的自豪。可是，今天，我的纪录竟然给一个 欧巴桑给破了！I can't believe it！This is so unreal，but，it's happening！当时的我保持着时速60公里的车速在一条直路上靠右lane行驶着。到了一个十字路口，我发现距离我7 meters的右前方出现一辆可疑的红色小灵鹿，似乎有右转的倾向。根据我四年的驾驶经验，我的反射性动作是honk一声alert对方我的存在。可是在 接近红色小灵鹿4 meters的时候，小灵鹿突然发难狂奔出来。我的大脑在0.000001秒的时间里分析后做出了最正确的判断，右脚踩油，小蓝突然加速，向10点钟的方 向急速避开。只听见“碰”的一声巨响，我的身体至少承受着3G的shock，小蓝后部倾斜，向左滑行一小段路。我连忙把驾驶盘向左转，将方向调回直线行 驶，阻止车辆继续向左偏差行驶，和以免后方的汽车撞向我的尾部。然后，我回过头去看看我的coursemate有没有受伤。他竟然还跟我说∶“还没 死！”。厚！这条水还有心情开玩笑！最后，打开double signal慢慢地向小灵鹿驶去。

车子停下后，我赶紧去检查小蓝的伤势。出乎预料之外，小灵鹿的impact area竟然是我的sport rim！我的bumper只有一点点细细的刮痕，可以polish掉。右后轮的Sport rim就比较悲，被小灵鹿的bumper毁了容。我憋着整肚子鸟气本来想一次过骂到小灵鹿的driver狗血淋头的，但是，当我转过头看到小灵鹿的 bumper扁扁，signal light爆掉后，再加上欧巴桑一脸迷惘的眼神的时候，我竟然问她∶“你有事吗？”。（唉，我就是心太软，心太软，把所有问题都自己扛。相撞不是简单，赔 偿太难，不是你的就别再勉强。）

可是，更劲爆的是欧巴桑的回答∶“没事！我因为赶时间啊！所以就撞倒你啰！”

哇劳耶！什么鸟？赶时间就可以撞人的啊！那就是说没有钱就可以打抢了啰？你猪啊？你应该至少跟我道歉啊！是你无端端赶时间来撞我的啊！欧巴桑，我没有什么 空闲的时间给你撞罢了啊！不要因为我长得帅就来撞我啊！什么态度嘛！真的有够力！当时我都避开你了，你竟然还踩油来撞我！你分不清哪一个是刹车器，哪一个 是油门吗？但是，唉，算了啦！浪子遇到欧巴桑，有理说不清。只要大家平安没事就好，我好心唠叨欧巴桑要小心要驾驶后，就带着忧郁的心情回学校了。

途中，我的coursemate竟然跟我说，我好大方，好有风度，又很Man，如果他是女的，一定要嫁给我……妖怪！你这个死gay佬啊！俺的心情已经很不爽了，你这个练葵花宝典的人还来跟俺唬烂！真得很夭寿的你知道吗？^_^|||

事后检查，我的车的alignment跑掉了，要花近RM50去把它调回来。

还有，我不知道当时是什么神秘的力量保障了我和车上所有乘客的性命。须知道，车祸最致命的碰撞就是从旁边直接给乘客的一击。嗯，谢谢你上天，我不知道您是菩萨，佛祖，耶稣，阿拉还是谁，总之，就是谢谢你……真的谢谢你……

记者招待会

记者招待会

本人在此郑重的宣布，本人乃百分之百的男人，真男人。搞gay的东西，我没有兴趣，当然，我也不会去鄙视别人的性取向，那是别人家的事，也轮不到我来管。天下之大，无奇不有，什么孽恋，痴恋，迷恋，人鬼恋，人兽恋，双性恋都有，同性恋算什么？

近来，越来越多人或直接，或间接地透过友人问我，我是不是gay的。原因是什么你知道吗？就因为我没有女朋友！哇靠！什么鸟嘛！难道没有女朋友也是一种错 吗？没有女朋友就一定是gay的啊？奇怪，最近的人是怎么了？社会病得那么严重吗？还是我outdated了？唉哟，此外，有几个异性很明显地对我表示好 感，但是，我就是没有想要去恋爱的心情，所以，把她们投射过来的signal都给reflect回去了。当中有一个是A级的女生，所以，我的 coursemate就很怀疑我是不是gay的。可是，爱情是不能够勉强的啊！我对她没有感觉，channel不对，match不到的啊！勉强是没有幸福 的！拍散拖这种伤天害理的东西，我怕遭天遣，所以一直不敢做。如果说我见一个就喜欢一个，那跟路边的野狗又有什么分别呢？真的很够力，人家喜欢你，你就要 接受人家，那，我不是很早以前就给小黄花给打包去了？汗！！！~~

还有，没有脚毛并不是我的错。脚毛我有，可是就是没有别人那么茂盛，那么地纵横交错。难道一定要有像亚马逊丛林般的脚毛才是真男人？我干！事关我的雄性荷 尔蒙激素并没有刺激我的腿生那么多脚毛嘛！奇怪，难道他们的生物学统统都当掉了？这样都不懂，竟然以这样不科学的方式来判断我是gay的！最不能顶的就 是，我穿那种盖过膝盖的短裤去上课也会被人家批评我在show我没有脚毛，还说我的腿很白，然后来摸一下！妖怪！你们真的很变态耶！唉，摄氏31度的大热 天穿牛仔裤去上课会很热啊！穿casual的khakis没有错啊！

最严重的是，吃饭吃得慢也会被人批评像女生。唉，我只是把食物咬嚼再咬嚼，让食物更碎，更容易被消化，更容易被大肠吸收。我想，这是很基本的常识吧！老 大，你们好像跟食物有仇一样生吞猛咽地，很容易消化不良的你知道吗？这样会加重胃的负担和伤害食道的勒！你不知道？好，我告诉你，消化不良会造成食物在胃 里边腐烂，腐化的食物会产生毒素，被大肠吸收。此外，腐烂的过程会产生气体，这些气体会从你的口中出来，就是打嗝，或者是从你的肛门出来，就是放屁！厚！ 如果你当天吃的东西是肉类，那真的是夭寿啰！那个屁肯定臭到三十三重天，薰至十八层地狱，臭足七七四十九天，屁味不散！

再说，带tissue paper出门感觉上很娘？拜托啦！用餐完毕，用纸巾抹嘴巴，是个人卫生。大热天用纸巾抹汗，是个人仪态。上网咖打game会抹滑鼠，是个人坚持。没有什 么不妥啊！顶多只是不环保而已！这跟gay根本就是两码子的事啊！买looney tunes的car sun shade是我爽！这让我感觉上很幼稚，很年轻。难道，这样也要判死刑吗？

总而言之，谢绝大家那么热切的关心，我绝对是正常的。如果还需要什么证明的话，男的，我会把你的女朋友挖过来；女的，我会让你ite ite yamateh，欲仙欲死~ 哇哈哈哈……这样够狠了吧？（最近一直在考试，我的压力真的很大，尤其是那天的lab test拿不到final output，差点当场崩溃……）


心情札记

哇劳耶！我真的很无辜，很不爽啊！前几天才买了个古天乐代言的墨镜，以为驾车可以戴来爽一下，哪里知道，他奶奶的老天爷就跟我天天下雨，害我的墨镜天天在盒子里独守空闺。

今天在学校本来要载一个美眉出去吃午餐，可是小黄花又来搅场，害我要和美眉去canteen吃午餐。靠！

搬家

搬家

事关我楼上的ah ne ne邻居，因为手头上的钱太多，屁股又痒，无所事事跑去装修房子。可是，不知道他是装修还是破坏，他把地板换成瓷砖也就算了，毕竟那是他家的事，可是，他把埋在里边的水管给敲破就变成是大家的事了。水管破了又怎样？哎哟，那就大件事了！首先，水会因为压力的关系，慢慢地渗透着墙壁内层。然后，重复着把墙壁内层的裂痕扩大，因为地心引力，所以，水被迫往下流。流着流着，终于突破了墙壁，在另一端的墙壁上形成晶莹剔透的水珠，再慢慢地往下滴。如果放着不管的话，几百年后，B栋1楼大概就会出现钟乳石了。好了，这样你明白了吗？很简单不是吗？就是我家的屋顶漏水啦！！！！！！！他妈的！！！！！！

唉，我无缘无故地被卷入搬家的漩涡里。城门失火，殃及池鱼，我苦啊~ 一个礼拜考两次试也就算了，怎么还搞这么大的飞机给我啊？Management Office的人叫我们先暂时搬去另外一个unit，然后，他们再派人来把我们的屋顶敲开来装修。奇怪，明明就是ah ne ne邻居的错，为什么要我们来承担呢？不公平啊！！！哇靠！要敲就去敲他们的屋子啊！怎么玩到那么大，来敲我的屋顶，什么鸟道理吗？就因为我们是穷学生吗？什么态度嘛！！

就这样，我的blog又要暂时冬眠了。因为新家没有streamyx broadband，连电话线都没有。这种苦难的日子要维持1至2个月。悲啊！我的online game，Maple Story啊~~ Ah ne ne邻居，你知道你无心的失误，会连累多少青春少女在无数的夜里，望着Sleeping Child的nickname，有着无尽的思念而导致失眠吗？我的宝贝们，不要紧，小别胜新婚，忍一忍吧！思念也是一种浪漫啊！人家说打喷嚏是有人在想你，ah ne ne邻居，我告诉你，我这个月因为感冒而入院的bills要你来还哦！

DJ，来一首《想你是临睡的习惯》。